坐在去嘉定的车上，心情却跌到了低谷。不是因为生病，也不是因为明天的考试。只是为上车前发生的一段事故。

就在父亲送我去车站的路上，我忽然想起自己忘带雨伞了，于是父亲便掉转车头，准备回去取。不想迎面与与一辆助动车发生摩擦。车主立即停车与父亲理论。父亲很客气地与他说明情况，并主动和他打了招呼。可那人却不依不饶，还出言不逊。我实在受不了他的胡搅蛮缠，便点穿了他逆向行驶的事实。他自知理亏却愈发不可理喻，居然上前推搡父亲。父亲似乎也被激怒了“干吗？想大家？”“你以为我不敢，打你又怎样！”接着双发边相互扯着对方的衣服。我激动地冲到他们中间，一边用自己的身体护住父亲，一边奋力扳开他手。几乎是略带哭腔地大声吼道：干吗欺负我爸，你放手，不许你动我爸，干吗欺负我爸。。。不知我当时拿来的力气，居然把他们俩给分开了，但似乎双方都很冲动，有要一较高下意思，我便奋力抱住父亲让他不要冲动。我深知，父亲生性老实，又生得瘦弱，与人打架，肯定会吃亏的。我要保护他，就算是挨打。。。最终这场闹剧在众人的劝说中暂时收场。。。

父亲把我送上了车，并叮嘱我注意身体，在我转身的刹那泪水却夺眶而出。我开始痛恨我自己，为什么我就这样丢三落四，为什么我老是要让别人来担心，为什么泪水就是这么不争气。。。

车到校时，天开始下起小雨，我却毫无打伞的心情。也许是老天为我的不争而哭泣。

 

　　曾经有人问过我这样一个问题：“会不会因为害羞而不敢对自己暗恋的人表白。”“肯定啊”我不假思索地答道。“不是因为害羞而是理性思考的结果……”一旁老万的插话倒是有点一语道破的味道。细想来，他说的的确很对，至少把问题给看透彻了。这个不经意的解答倒是引出了一些道理，真可谓一理通百事啊。
      To be or not to be?That's a question!站在小径分岔的路口,面对种种选择,我时常在想自己到底是凭借什么来做出最后的决定。是由着感性，任其天马行空？亦或是听从理性的指导，慎重其事？
　　感性和理性各自站在天平的两边，人却被夹在中间，被其左右着。尽管有时内心明显偏向于感性，可行动却不由自主地偏重于理性而出。社会发展到现在这个程度，往往已经给人以很多无形的束缚，尤其是在中国。趋于理性就不得不按部就班地被推入“正轨”。这样想来人们在面对选择是应该很轻松的，因为似乎我们的理性早已为我们各自指明了前进的大方向。然而现实却恰恰相反，因为主观感性意识的洪流正充斥其中，不安地动荡翻覆，试图操控并扰动着我们的判断。人的矛盾性便也从此而来，一方面想要听从内心深处的旨意，另一方面却不由自主地向着理性铺就的道路迈步，直至越走越远，看不到来时方向的同时又接着被推到另一个岔口折腾一翻。
　　鲁迅先生选择了弃医从文，终成方家。前几年北大的学生以极大的勇气选择攀越高峰，却不幸遇难，世人在感佩之余终是有所遗憾。不知道这个世界上是否存在一种纯感性或是纯理性的物种？也许只有那些思维和那些记录思维的文字可以是纯理性的吧。生活还是会让理性和感性无可避免的交锋。理性是最后的终值，感性沿着起点慢慢上升着，幸许还会有个超调量——超过理性，接着又往回走，并在理性境域里震荡徘徊着，以留下些优美的弧线，直到无限趋于理性这一固定的终值,不同的只是时间罢了。 当然这些都是属于在可控范围内的一类表现。那些不可控一类的往往易被人们忽略，因为缺少共性，多数人都懒得理会。
　　就此搁笔，回归理性，继续好好理解“自控”。

 

很久没有更新了，发觉自己想太多的时候却反而不知如何起笔。一直觉得自己是个很恋家的人，这半学年回家的次数却是屈指可数，各科实验外加JA的CG课程项目成了强迫自己不回去的最好理由。对我来说可能是出于一种对自己刻意的锻炼，虽然多少也夹杂着一些无奈的成分。记不得上次回家是什么时候了，这年末的最后一周倒是回去得不少。

 

 06.12.26

    回家却是出于要去上外领Daf成绩单的缘故。意料之中的不好不坏的分数似乎只是更加确定了不久要去德国学习的安排。家人似乎都很高兴，毕竟这个分数还算对得起自己两年来的付出和努力。只是去德并非我的本意，这里有太多值得我留恋的东西。以前很是排斥那些留洋的人，当然这种排斥的确显得有些莫名其妙，可能是出于一种带有偏见的舆论。不想自己也无意中踏上留学之路。当然，不热衷于出国并非出于我那些不带根据的偏执，德方的许多课程的确让我受益很大，所以能去德国更深入地进行学习并且更全面地接触一种新的文化和思维方式也是我所乐意的。我所担心的听来倒是有些幼稚可笑：我害怕有一天突然想家了，自己会抛下一切不顾，买了机票就回家的。不过这仅仅只是设想罢了，现实是不允许我这么干的，但有这种想法念头却从未消失过。看来是我自己有些庸人自扰了。怎么说这半年不到的时间也让我适应了很多，成长了很多。

06.12.27

    听说奶奶病了，便推迟了回校的时间去了奶奶家。一进门便见坐在藤椅上的奶奶一副情绪低落的样子，一旁的收音机被开得很大声。我心里一阵难过，很久没回奶奶家了，以前几乎是每周都要去的，可现在却…奶奶年纪大了，可却更像是个小孩，不会掩饰地把所有喜怒都写在脸上，很高兴我的出现能使奶奶的表情由阴转晴。老不搭少，或许我是家里的小孩中唯一一个能够静下心与长辈谈心的人了。对于我要出国的事，奶奶的理解也许只是我将一年不能回去看她了。其实我也何尝不想多陪在她的身边，这也是我对于出国的另一顾虑，就像叔叔去了美国，一走就是十几年，徒留下奶奶无尽的思子之情。自己也看过许多周遭的人的分分离离，只是那说起来并不太遥远的相见不知道是否真能有个期限。有什么能比家人团聚更重要呢？我安慰奶奶说是肯定会有这么一天的，只是这话连我自己都不能使自己信服，因为许多事都并非我能预见和掌控，如果说未来对于我是无从知晓的，那么明天对于奶奶这个年纪的人来说也是同样无从知晓的。我又要如何兑现这番话语？

06.12.31

    岁末的最后一天，总算是在家里了。虽是期末，但也是07年的伊始。过去常常会假想未来总总可能的打算，或许有时候想太多并不能注定或是改变什么。向左走向右走又有什么不一样？反正都有未知的未来。就算是一个新的开始吧，迈出家门然后继续坚定地走自己的路。